Sexe oral: maladresses à éviter

Sexe oral: maladresses à éviter

«Un homme devrait bien comprendre ce qu'est un vagin. Il devrait être bon au sexe oral. Une habileté que tout homme devrait avoir? Être capable de faire un feu et satisfaire une femme. Dans la zone du vagin» a confié l'acteur Jamie Bell au magazine GQ.

Être capable de faire un feu, style homme-des-cavernes, et satisfaire oralement une femme. Merci pour les priorités viriles de l'acteur de Billy Elliot.

Je me fous un peu du feu, sauf si je passe un weekend en amoureux dans un chalet des Laurentides et que mes envies de femme enceinte sont des guimauves quasi brûlées.

Mais je ne me fous pas du tout de l'art du cunnilingus. Et à part celles hypersensibles du clito et celles qui sont certaines de puer le poisson mort, toutes les filles souhaitent un mec qui passe plus de temps la langue entre leurs cuisses que sur des ailes de poulet extra épicées.

Messieurs, après vous avoir convaincu que vous méritiez de vous faire sucer par votre compagne, je vais vous aider à lui faire plaisir. Cette semaine, je vous dévoile ce qu'il ne faut absolument pas faire lors d'une session de sexe oral.

ERREURS À ÉVITER LORSQUE VOUS JOUEZ AVEC VOTRE LANGUESOUMISSION AUTO SOUMISSION AUTO SOUMISSIN AUTOSOUMISSION AUTO SOUMISSION AUTO SOUMISSION AUTO

1. Appeler votre chien dès qu'il est question de cunnilingus. Même en blague, ça ne passe pas.

2. Si ça ne vous tente pas et que vous affectez une moue de dégoût, n'essayez pas de faire jouir quiconque oralement. Aucune femme ne mouillera devant vos haut-le-cœur.

3. Croire que votre langue remplace votre sexe: inutile de faire un mouvement incessant de va-et-vient dans la chatte de votre pouliche en sucre d'orge. Votre langue n'est ni un pénis, ni un marteau piqueur.

4. Penser que votre langue est la huitième merveille du monde. Même si trois autres filles vous ont convaincu du contraire, votre égo n'a pas de place entre les jambes d'une nouvelle compagne, qui n'aimera pas nécessairement ce que vos ex ont vanté.

5. Mâcher de la gomme.

6. Interrompre le cunnilingus avec des questions chiantes à la «tu aimes ça, han, dis-moi que tu aimes ça, ma langue est faite pour ta chatte, han?»

7. Cracher sur la vulve. Plusieurs filles apprécient cet acte souvent vu dans les films pornographiques, mais la plupart m'ont confié qu'elles n'aimaient pas du tout. Demandez avant de cracher, ou attendez les supplications de votre compagne.

8. Mordre ou sucer trop fort le clitoris.

9. Écourter le cunnilingus par une queue précipitée avant l'orgasme de votre chérie.

10. Regardez l'heure toutes les deux minutes. Rien ne retarde plus un orgasme qu'un mec impatient.

Si les femmes ne demandent qu'à entrer en quasi convulsion grâce à une langue experte, elles préfèrent plutôt utiliser leur vibro ou leurs doigts si vous n'êtes pas habiles.

La semaine prochaine, je vous donnerai tous les conseils que d'autres femmes ont généreusement partagés avec moi, afin de les faire monter au septième ciel.assurance - assurance assurance assurance Soumission Auto assurance assurance assurance assurance assurance

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