Confessions: ce qui refroidit les femmes

Bonjours Paris : La semaine dernière, je n'ai pas baisé pendant quarante-huit heures. J'avais peur de redevenir vierge. La bonne idée que j'ai eue, quand mon mec a enfin accepté que je lui monte dessus: rire comme une démente. Et lui demander s'il avait entendu parler du gars aux deux pénis.

Il n'avait pas entendu parler du gars aux deux pénis. Et il n'a pas débandé, ce qui m'a beaucoup impressionnée.

J'ai un peu honte d'avoir été aussi loin dans le turn off, sans l'avoir prémidité.

Vous êtes peut-être aussi coupable, consciemment ou non, de faire des trucs franchement rebutants. J'ai questionné des femmes qui osent dire tout ce qu'elles pensent, sans précaution, parfois avec délicatesse, parfois non, sur ce qui leur enlevait toute envie de baisser leur petite culotte: le groupe derrière le site TPL Moms.

Attendez-vous à être surpris devant leur sans-gêne qui ne peut que vous aider à être un amant plus à l'écoute!

1. ÊTRE COCHON ET NE PAS L'ASSUMER

Ne demandez pas à fermer la lumière. Ça pourrait froisser une belle qui se sent à l'aise avec son corps, que vous présumiez que toutes les femmes préfèrent faire l'amour dans la noirceur, pour cacher un ventre pas parfait ou pour fantasmer sur un acteur barbu.

Ne dites pas non plus des trucs salaces si vous avez l'assurance d'un garçon de huit ans en traitant votre chérie de «vilaine petite chienne».

2. LE NUTELLA AILLEURS QUE SUR UNE TARTINE

C'est préférable de cuisiner un super repas (à consommer à table) que de penser que des couilles recouvertes de miel vont gaver votre copine.

3. LES DÉCLARATIONS AMOUREUSES

Pour une histoire d'un soir, oubliez la passion amoureuse, le prénom de votre amante répété mille fois en gémissant comme un Roméo trop intense, les caresses qui n'en finissent plus d'être douces, les doigts qui tracent des «je t'aime» dans le dos.

4. LE MANQUE D'HYGIÈNE

Mauvaises odeurs et doigts sales, ciao! Il faut se brosser les dents pour avoir la permission de frencher. Toutefois, ne pensez pas que de se raser le corps fait de vous un mec d'allure plus propre et excitante. Les imberbes, ça ne fait pas mouiller mes amies.

5. LA NÉCESSITÉ DE GOOGLE MAPPER LE CLITORIS

Les mecs qui ne touchent pas le clitoris mais qui ne s'en rendent pas compte et les mecs qui frottent le clitoris comme si cette partie anatomique était une lampe magique...L'une des filles qui s'est confié à moi a d'ailleurs déjà dit à un amant qu'il n'y avait pas de génie, dans son clito. Voudriez-vous vraiment que votre gland subisse le même traitement?

6. LA SONORITÉ DE CERTAINES JOUISSANCES

Les mecs qui gémissent plus fort que leur chérie. Les mecs qui pleurent en jouissant.

7. LES DEMIE-MOLLE

Quand vous n'êtes pas assez dur pour une pénétration vaginale, ne blâmez pas votre belle, ou ne tentez pas de lui faire faire des actes sexuels qu'elle ne voudrait pas. Semi-bander, c'est déjà un peu la joie, alors pas de pression, pour vous et pour votre pouliche en sucre d'orge.

8. DES MOUVEMENTS PAS INSPIRANTS

Des gestes robotiques ou qui semblent appris par coeur? Non. Un changement de positions trop fréquent non plus, ce n'est pas souhaitable. À moins d'en faire un jeu, style les records Guiness de positions sexuelles en trois minutes de baise.

Et pousser la tête lors d'une fellation? Attention. Même si j'adore, ça ne semble pas très populaire, selon les confidences, et ça peut provoquer vomissements et dégoût des pipes à tout jamais.

9. LES COMMENTAIRES DÉPLACÉS

Critiquer la pilosité d'une demoiselle ou se faire dire que son vagin produit trop de mouille, c'est pas très excitant. Ni parler du gars qui a deux pénis, je sais.

10. LES TECHNIQUES DE DRAGUE PAS SUBTILES

«Les gars que tu vois s'essayer toute la soirée avec différentes filles mais toujours avec la même tactique. Puis finalement, ces gars-là t'approchent à 2 h 45, avec la même tactique, évidemment.»