22 raisons pour lesquelles avoir ses règles est pire que l'Apocalypse.... Bien pire

Bonjours Paris :  Honnêtement, la fin du monde serait presque bienvenue quand on voit tout ce bordel auquel nous devons faire face...

1. Le moindre geste peut ouvrir les portes de l'enfer...

"Je me suis raclé la gorge aujourd'hui, et..."

"Ensuite, quelqu'un ma chatouillé les côtes, j'ai ri un peu et..." 

 "Et puis ensuite j'ai ÉTERNUÉ, putain." 

 "Voilà ce que c'est que d'être à son second jour de règles. J'espère que ce petit documentaire était éducatif."

2. Vos draps blancs peuvent se transformer en drapeau japonais au réveil 

 Au moins vous pouvez ajouter la compétence "sait enlever des traces de sang d'à peu près tous les matériaux possibles et imaginables" à votre C.V.

3. Vous devez vous souvenir qu'il vous faut emmener un stock conséquent de "munitions" partout avec vous.  

 Oui, c'est bel et bien un tampax dans ma boîte à gant.

4. La DOULEUR

 Oui, c'est un peu comme avoir un bébé T-rex (ou bien un démon, au choix) dans son abdomen.

5. Une  partie de vous a vraiment envie de faire des trucs sexuels. L'autre partie de vous se sent vraiment dégueulasse, a mal partout, et ne se sent pas DU TOUT sexy.

 Petit message à destination des hommes : N'insistez pas.

6. A peu près tout et n'importe quoi peut déclencher un déferlement de rage et de larmes.

 Attention.

7. Certains articles vestimentaires sont absolument hors-limites. 

 Je m'en fous, même si j'ai deux ou trois couches de protection, c'est MORT.

8. Vos besoins sont intenses.

 Oui, il y a une différence entre envie et besoin. Et cette tablette entière de chocolat n'est pas une simple "envie", crois-moi.

9. Votre visage s'orne d'un relief qui n'a rien à envier aux paysages montagneux de l'Oural. 

 Mais ne vous inquiétez pas : ça s'en ira juste à temps ... Pour vos prochaines menstruations. Mouahahaha, comme la nature est bien faite...

10. Si vous allez faire caca, vous risquez de bousiller à la fois votre intestin grêle et votre plomberie. 

 Comme si vous ne vous sentiez déjà pas assez dégueulasse.

11. Impossible de trouver une position confortable. 

 Bon, si je me mets comme ça, ça ne me fera pas mal.... AH ! Non, j'ai rien dit.

12. Vous êtes en permanence épuisée.  

 Ma "petite sieste de 20 minutes" a finalement duré 3 heures. Et je n'ai même pas honte.

13. Si vous vivez seule, vous devez vous lever de votre lit et sortir chercher les trucs TOUTE SEULE. Et ça, c'est dur.

 L'homme le plus intelligent de la planète. Si je le trouve, je me marie avec lui.

14. Pas moyen d'y échapper 

 Et il n'y a aucun moment où ce serait plus pratique que d'autres pour la venue de vos règles. Quel que soit le moment, c'est toujours au mauvais moment.

15. Vos ballonnements sont ingérables 

 Aaaaarg

16. Vous rigolez en voyant ce genre de trucs, et quand on vous demande/ propose de faire du sport en général.

Sérieusement ? Du yoga pour les règles ? SÉRIEUSEMENT ?

17. Vous devez sortir les redoutables (et redoutées) culottes spéciales règles. 

 Reste loin de ma lingerie sexy, mère nature.

18. Si vous portez ce genre de protection, vous risquez d'avoir la sensation de vous être assise sur un sac de purée tiède

 Jamais très agréable. Surtout quand on ne trouve pas de toilettes...

19. Les emballages font plus de bruit que les feux d'artifices du 14 juillet.  

 Non, je ne suis pas en train d'ouvrir un sac de chips dans les toilettes publiques. 

20. Le jour des poubelles est intense

 C'est un peu comme un buffet à volonté pour les vampires.

21. Tout ce dont vous avez besoin coûte en soi une petite fortune

 Ahhh, quel bonheur de dépenser la moitié de votre paye pour empêcher du sang de vous couler entre les jambes...

22. Mais au moins, vous avez une bonne nouvelle : vous n'êtes pas enceinte !

Et honnêtement, je préfère encore les douleurs des règles à celles de l'accouchement....