Du basilic et un t-shirt mouillé pour exciter

Bonjours Paris : Je sors juste pour acheter de la sangria, du gâteau breton, du melon d'eau et des colliers hawaïens. J'oublie de mettre autre chose que des jeans troués qui rendent mes jambes super sexy (si avoir les jambes bleu zombie est sexy). J'aime l'hiver, mais je m'en lasse, comme tout le monde, quand il fait moins cinquante degrés trois jours de suite. Ma solution? Faire semblant que c'est l'été et organiser une journée estivale avec verres en plastique du Dollorama pour boire des breuvages sucrés et retrouver un haut de bikini au fond de mon tiroir.

Encore mieux pour oublier l'hiver? Ou encore mieux qu'un épisode de Friends pour se sentir moins déprimée? Suivre à la lettre des conseils sexuels qui se veulent super aidants...et qui oscillent pourtant entre le peut-être inspirants et le peut-être hilarants.

1. DU BASILIC AU LIEU D'UN FOUET

«Le basilic, ce n'est plus juste pour le pesto maintenant. L'odeur est intoxiquante, de manière positive. Ce n'est pas juste pour manger, c'est possible de l'utiliser comme une plume, ce qui est vraiment merveilleux», peut-on lire sur le site Askmen.

Mon mec m'avait fait du gravlax et y avait ajouté du basilic. Je lui ai demandé s'il lui en restait et il m'a chatouillé l'intérieur des cuisses avec. Ce n'était pas satisfaisant et l'odeur ne m'a pas donné envie de me rouler dans les draps en criant «Encore, encore!»

2. UNE EXPLOSION CONTRE SON SEXE

«Utilisez des bonbons pop rocks pendant que vous faites des choses avec votre bouche. Avertissement: la sensation est vraiment folle», prévient le site Askmen.

J'ai interdit à mon mec de s'approcher de mon sexe. Pas question de faire une vaginite juste pour le plaisir d'avoir un bonbon qui explose contre mon clitoris. Par contre, lui, il m'a laissée le sucer pendant que des bonbons éclataient sur ma langue et il a apprécié. Dix secondes.

3. DES LÈVRES SUGGESTIVES

«Mouillez vos lèvres et gémissez que vous êtes impatiente de goûter à votre partenaire», suggère Cosmopolitan.

Confession: je suis incapable de passer ma langue sur mes lèvres sans avoir l'air ridicule. Je voudrais que ce soit érotique, mais ça ne fonctionne pas. Quand je l'ai fait devant mon mec, il m'a juste regardé d'un air étrange et il m'a dit d'attendre, et que la salive, ça assèche les lèvres.

4. UN T-SHIRT MOUILLÉ AU LIT

«Renversez de l'eau sur votre t-shirt pendant que vous faites la vaisselle», propose Cosmopolitan.

Mon mec n'a pas été du tout dérangé par les gouttes d'eau sur le comptoir et le plancher. Il a en effet adoré voir mes tétons tout durs, sous un t-shirt déjà quasi transparent avant d'être mouillé. J'ai choisi de ne pas suivre le conseil qui proposait de porter un t-shirt totalement mouillé au lit. Je pense que ça, ça aurait été moins excitant, et j'aurais été gripette le lendemain.

5. PENSER À RIEN EN BAISANT

«Quand vous prenez part à un acte sexuel, ne pensez pas à quoi que ce soit d'autre, parce que votre femme portera un enfant diminué intellectuellement. La preuve? Plusieurs génies, censés penser à des choses plus importantes que l'acte sexuel quand ils font des enfants, ont des descendants à l'intellect bien moindre que le leur», indique The Book of Nature.

Je ne tente pas d'avoir un autre enfant, mais je voulais absolument vous laisser ce conseil, datant de 1861. Il provient d'un livre fascinant, qui indique que les hommes doivent se payer le service des prostitutées parce qu'ils ont une surabondance de sperme et que manger des tortues est hautement aphrodisiaque.